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e cosi va meglio arca..aaahhaaa
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tomiva57.
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Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eeh no... non mi prendete mica in giro!!!"
Un coniglio e un orso si sincorrono per la foresta, ad un certo punto compare il genio della lampada e dice "Perché litigate? Smettetele di litigare e io esaudirò ogni vostro desiderio" E allora i due fanno pace. L'orso cominciò per primo e chiese al genio di far diventare tutti gli orsi del bosco femmine -primo desiderio del orso esaudito. Il coniglio chiese un casco - 1desiderio esaudito-. L'orso chiese che tutti gli orsi dell'Europa diventasero femmine. Il coniglio chiese un motorino. Ll'orso chiese che tutti gli orsi del mondo divventasero femmine, il coniglio accese il motorino, cominciò a dare gas, e appena partito chiese al genio di far diventare l'orso gay.. -
ringo47.
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arca1959.
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tomiva57.
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ringo47.
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Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."
Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente.
Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo.
Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori.
Qualche isolato piu' in la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice:
"Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche isolato piu' in la' ".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama:
"Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!".
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aaahhhaa grazie ringo,pusaaaa . -
arca1959.
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grazie Rino . -
arca1959.
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LA TALPA:
Caserma dei carabinieri in campagna.
Un giorno il Maresciallo deve assentarsi per andare in città e lascia all'Appuntato le varie mansioni per la giornata. (...)
- Ah, un'altra cosa Appuntato, se hai un pò di tempo vedi se riesci a eliminare in qualche modo la talpa che c'è nell'orto: lo sta distruggendo tutto.
- Non si preoccupi, Maresciallo, ci penso io.
Il Maresciallo parte. A tarda sera rientra in caserma e chiede:
- Appuntato, tutto a posto?
- Tutto tranquillo, Maresciallo, non è successo nulla e sono anche riuscito a sistemare la talpa!
- Bravissimo! Come hai fatto? Con il veleno?
- No, no, Marescià, di più.
- Dai, esagerato, non le avrai mica sparato?
- No, no Marescià di piùùù... l'ho sotterrata VIVA!
MOSTRARE I DOCUMENTI:
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!
INCONTRO IN TRENO
In un treno, un carabiniere è seduto. Sale un generale, e quello scatta in piedi.
- Può star seduto!
E il carabiniere si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo lui si alza.
- Le ho detto che può star seduto!
La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi.
- Insomma! Le ho detto di star seduto!!!
- Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!
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ringo47.
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In un manicomio tre matti si sono arrampicati su un albero e si sono buttati per terra:credevano di essere frutti.Il direttore va dal terzo che non si è ancora lanciato e chiede:"Perchè non ti butti?"
E il matto:"naturale,non sono ancora maturo!"
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa però ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera
"Egregio pastore
siamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C.
Voglia cordialmente illuminarci in proposito"
Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde così:
"Gentil signore
Ho molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che può risultare scomodo a chi è abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione può tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.
Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.
All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.
I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un mese
Vi sono amplificatori per i suoni affinchè si possano sentire anche all'esterno.
Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri
Ci sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.
Io sarò lì tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.
Distinti saluti
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ringo47.
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Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola. . -
arca1959.
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Un ragazzo ingenuo
Un ragazzo dice al suo migliore amico:"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare...Hai qualche idea?" E l'amico risponde:"Hai provato a fare delle ore di straordinario?".
Totti
Marzullo invita totti in trasmissione e lo intervista: -lei ha mai letto un libro? -si, leggetti rin tin tin -lessi! lo corregge marzullo - no no moo ricordo bene, era proprio rin tin tin.
Una signora con gli occhi pesti
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!
E lei:
- Ehh... anch'io lo pensavo...
marito e moglie
Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"
POZZO DEI DESIDERI
Moglie al marito:
"Guarda un pozzo dei desideri! Andiamo a vedere"
Si avvicinano per guardare e... lei inciampa e cade giù
Lui: "Minchia, funziona!". -
. .ahahaha.grazie rino..grazie arca..questa mattina avevo voglia di ridere un po....ahahahahaha
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AHAHAH.MA..SEI MATTO?!!..RIDIAMO INSIEME....LE VOSTRE..STRANE BARZELLETTE... |
